jueves, 28 de febrero de 2008

Ya lo decia yo...

"La cañería que provee a Barcelona de agua del Ter pierde 11 millones de litros al día por 12 fugas". Al menos es lo que dice La Vanguardia y que ya se comentaba hace unas semanas.

lunes, 25 de febrero de 2008

La vida

La vida es un regalo que nos hacen a todos, pero algunos no lo desenvuelven por temor a saber qué hay dentro. Fuente: Neurona 124.588.111 (pasado el hipotálamo, a mano derecha)

La mejor virtud es la paciencia

Ahora no tengo tiempo para explicar porqué. Tendrás que esperar hasta otro día.

viernes, 22 de febrero de 2008

!Alla tú! Si no me haces caso, luego no vengas con que "Ay, es que yo no sabia..."

Envia el enlace a este blog a 5 conocidos (que tengan acceso a internet y correo electrónico a ser posible). Esto es una cadena que empieza ahora. Quien la rompa quedará expuesto a una racha de mala suerte consistente en (!Atención!):
  • Un abono preferente a la ley de Murphy.
  • Radares de tráfico encariñados con su vehículo.
  • Corte de agua a media ducha (versión cabeza enjabonada).
  • Rotura de llave dentro de la cerradura (esto es malo, malo).
  • Cambio de vecinos: Ancianita por grupo de rock tipo Metallica.

Como es una cadena nueva, aún no tengo ejemplos de gente a quién le haya pasado, pero cuando esto tenga cierto rodaje !ya veréis ya!

Duda (tengo muchas siempre): ¿Cómo se enteran los que inician este tipo de cadenas de lo que les pasa a los que cumplen o inclumplen? ¿Me lo váis a ir diciendo?

Microsoft siempre confundiendo al personal.

Titular de La Vanguardia (en RSS que no sé reproducir aquí más que con un cortaypega): "Microsoft da un paso histórico hacia el mundo del 'software' libre. El gigante informático permitirá el acceso a sus procutos a desarrolladores externos." Para una vez que abren la puerta, es sólo para desarrolladores de "procutos". Dudo que aporte mucho a la humanidad tener los procutos más desarrollados. Aunque cualquiera sabe, porque buscando en Goggle me da: "Resultados 1 - 10 de aproximadamente 323.000 de procuto" La noticia original está bien explicada (un error lo tiene calquiurea).

jueves, 21 de febrero de 2008

Si quieres lee esto. Si no, no

Según publica La Vanguardia, "Casi un tercio de los escolares españoles no entiende bien lo que lee". Y yo creo que, al llegar adultos, el 95% perfeccionan esta incapacidad.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Soy el que no tiene teléfono móvil (también llamado celular)

El principal motivo es que no me he comprado nunca ninguno. También influye el hecho de que no lo necesito. Y que un día llegué a la conclusión de que para mí tendría más inconvenientes que ventajas. Eso si, reconozco que tengo un montón de aparatos inútiles o semi-inútiles, pero no me llaman a través de ellos. Uno de los artilugios que más me gusta es una regla de cálculo circular (en realidad tengo dos) que no es que sea inútil, sino más bien superada por otras tecnologías. Además, la puedo usar mientras conduzco porque no está prohibido como pasa con el móvil.

martes, 19 de febrero de 2008

Je je

Aunque sólo sea por el título del grupo, me ha hecho gracia. Ni idea de cómo tocan pero la web es diver.

Frase de Coco Chanel. Análisis profano.

“Viste vulgar y sólo verán el vestido, viste elegante y sólo verán a la persona”. Coco Chanel.

Ante todo, debo decir que no entiendo que quiere decir. De ahí que quiera analizarla. Si alguien me ayuda con sus aportaciones, estaré agradecido (poco, pero agradecido).

Primer problema: ¿Quién decide qué es vulgar o elegante? ¿Fidel Castro?, ¿John Rambo?, ¿Her Majesty the Queen?, ¿El Instituto Internacional de Estosandares? ¿Coco Chanel desde el más allá?

Segundo problema: Llevo toda mi vida viendo gente vestida de todas formas y nunca me he fijado si estaba viendo un vestido o una persona. ¿Será que la Sra. Chanel no se dirigía a gente como yo cuando soltó la frase? Misterio. ¿A quién va dirigida la cita? ¿A Superman que tiene vista de Rayos Equits? ¿Aramis Fuster, Rappel...?

Tercer problema: ¿Para ver a una persona desnuda tienes que vestirla de forma elegante? Aquí es donde me pierdo más con la frasecita. En adelante no me vestiré de forma elegante para no pasar la vergüenza de que me vean la persona. O sea, vestiré como hasta ahora para que me vean el vestido, que para eso me lo pongo.

Ergo: Los elegantes gastan mal su dinero, que es lo que creo que quería decir la Chanel a sus clientes. Quizás por el remordimiento que le causaba que sus productos valiesen tanto dinero y dando pistas a quien quisiera entender. De ahí que añadiese en otra célebre frase: "Todo lo que es moda pasa de moda". Que es otra manera de decir: "Si eres elegante, tú gastate la pasta que luego tendrás que tirar toda la ropa".

Colofón-corolario-conclusión-remate-interpretación final: Te pones unos tejanos y una camiseta de la Budweiser y todo el mundo se fija en ellos y te duran toda la vida. Te vistes de Armani (o algo de Chanel, claro) y pasan olímpicamente del vestido, lo cual implica que no tiene sentido gastarse un porrón de dinero en vestidos elegantes que tienes que ir tirando a la basura o regalar al personal del servicio de tu mansión.

lunes, 18 de febrero de 2008

Egocentrismo

Hay dos clases de personas: las que no son Yo, y Yo. Simplificando: Como las que no son Yo no tienen valor, entonces: 0 + Yo = Yo Por tanto, solamente existo Yo (como Yo quería demostrame a mi mismo). Vale, demostrado. ¿Y ahora a quién se lo cuento?

Propuesta electoral

¿Qué problema habría en establecer "el voto en contra"? O sea, que pudiésemos desvotar a un partido. Cuando tenemos que escoger algo, sean mandarinas o una camisa, una forma bastante normal de hacerlo es separando lo que no nos gusta para ir quedándonos con lo que "de momento no lo descarto". Pues en política debería poder hacerse lo mismo: Votar contra los que tenemos claro que no queremos en el poder, para que se les resten votos, en lugar de votar a favor de alguien que tampoco nos gusta pero que no nos da miedo que gane las elecciones. Además, si un partido obtuviese un recuento neto negativo, o por debajo del mínimo exigido (5% quizás) deberían retirarse de la política. Supongo que a muchos indecisos les apetecería ahora mismo esta opción porque tienen claro a quién desvotarían.

domingo, 17 de febrero de 2008

Cosas límite en la naturaleza

  • La velocidad de la luz: 1.079.252.848,8 km/h
  • El cero absoluto (temperatura mínima alcanzable): -273.15 Celsius
  • Mi paciencia: 487 llamadas de compañías de telefonía mobil e internet.

Horas bajas

Dia gris, la calefacción estropeada en pleno invierno. Los precios de todo por las nubes. Me duele la pantorrilla derecha. Las palomas ensuciando mis plantas. El gato haciendo sus necesidades en el jardín (¿botellón con las palomas?). Mañana lunes. Y, de pronto, un simple mensajito en el blog y me pongo de buen humor. Que relativo es todo y que pocas cosas bastan para ser felices. Gracias gente.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Buenos dias! :-) Grrrrrrrr :-(

Hoy tengo mi lado visceral de mal humor y mi lado racional haciendo lo que puede para que no se note. Seguramente se me nota. Mi lado racional pide disculpas a quién le toque soportar mi mala baba, pero por mi podéis iros todos a (censurado).

martes, 12 de febrero de 2008

Yo no fui a la mili

La mili era un periodo de formación militar obligatorio en España para los niños y prohibido para las niñas. Esto se terminó cuando alguien se debió dar cuenta de que no había suficientes guerras por atender y, claro, ante la bajada de la demanda, se tuvo que reducir el personal. Más o menos lo mismo que les pasa ahora en General Motors. Lo que tenía de bueno es que el año y pico que duraba daba de sí como para contar anécdotas hasta la tercera generación. Después se popularizó el vídeo familiar (bodas y bautizos) como sustituto del rollo mili y le llegó la decadencia final. Como yo no fui a la mili por "inútil" (que así se llamaba a los que no eramos prefectos) no puedo contaros nada. Bueno, casi nada. De hecho sólo tengo una anécdota y me ocurrió cuando me "llamaron a filas". Y SI, LA VOY A CONTAR! En la "Caja de Reclutas" nos mandaron a pasar una exhaustiva (pffffff... risa contenida) revisión médica previa a los que alegamos alguna imperfección. El organismo encargado: "Junta de Clasificación y Revisión de la Caja de Reclutas". Lo mío fueron los socorridos pies planos ya que, desgraciadamente, no tenia una tara más aparente por alegar. Otros más afortunados podían ir con su ostentosa silla de ruedas para que el médico competente les firmase el papel de "Excluido total" (pronunciado: "Inútil total") sin pestañear ni comprobar si la silla era suya o tomada de prestado del abuelo. Llegado mi turno, me pusieron en una fila de tarados leves (desviaciones de columna, piernas separadas tipo vaquero del oeste, algún dedo que se perdió aserrando madera, ...). "Pues nada, usted está perfectamente para el servicio militar. Ya puede ponerse los zapatos". Ostis, ostis, ostis! Ya me veía desfilando en el Paseo de la Castellana o haciendo practicas de tiro en Soria en pleno invierno. Me quedé tan afectado que no me dio tiempo a retirarme de la habitación cuando entró otra tanda de pretendientes a tarado. Bueno, no sé si realmente no me dio tiempo o es que mi subconsciente improvisó una estrategia militar anticipándose a lo que me esperaba. Me puse la chaqueta al revés (maniobra de camuflaje) y me quedé allí mismo. En un plis, el mismo médico de antes me dice: "Bueno, le haremos el pase para la revisión en el Hospital Militar, pero con lo poco que tiene, seguro que va a ser dado como apto". Y no acertó! Me diagnosticaron el "defecto físico comprendido en el núm 14 letra G grupo 1 del cuadro de utilidades vigente" (pronunciado: "pies planos"). Pues ya está. No tengo más historias de la mili, o sea que tranquilos. NOTA: Esta historia podría ser que me la hubiese inventado (no vaya a ser que la lea el médico en cuestión y rectifique el diagnóstico).

domingo, 10 de febrero de 2008

No somos tan desarrollados como parece

Maravillosa presentación sobre como puede cambiar la visión de la clasificación del mundo entre paises industrializados y paises en vias de desarrollo teniendo en cuenta de donde parten y donde están ahora. Es en inglés, pero vale la pena el esfuerzo. Además, es muy divertida. Hacia la mitad la cosa se anima y el final es inesperado. Me parece un buen respaldo gráfico y objetivo a lo que Michael Moore cuenta en su libro-película Sicko. (sitio web de M. Moore) Google compró este software al autor y tu mismo puedes jugar con los gráficos de la presentación cambiando escalas, indicadores, etc. Muy bueno!

sábado, 9 de febrero de 2008

El cliente siempre tiene razón

Durante una visita de inspección para planificar una reforma de la casa. Cliente: Quisiéramos quitar una sección de esta pared, pero no sabemos si puede afectar a la estructura. Vamos, que si la tiramos no vaya a ser que se caiga el techo. Asesor-constructor: Lo miraremos, pero si ustedes ya han dedicido quitarla, pues se quita y ya está.

jueves, 7 de febrero de 2008

Cosas que deberían inventarse

  • Colocador automático de zapatos con cordones: "Zapato-meter".
  • Rellenador de nevera y de despensas (del carrito de la compra a su destino, sin más): "Colocator".
  • Acompañador de niños al colegio: "Niñoporter".
  • Bajador de basuras. Este creo que ya está implantado en bloques de pisos modernos, pero debería inventarse el modelo individual: "Basurbaj".
  • Empaquetador de maletas para viaje: "Maletrapid".
  • Autoarchivador de documentos (facturas, recibos, impuestos, ...): "Archivatron".
  • Paseador de perros: "Canwalker".
  • Detector de alimentos caducados (que avise dos dias antes): "Comidchung".
  • Colocador de ropa en el armario. Podría ser un accesorio acoplable al rellenador de neveras: "Roparmar" o "Ropaguarder".
  • Peinador programable con distintos estilos de peinado: "Peinaguap".
  • Aparato de hacer camas, con cambiador de sábanas y colocador de fundas de almohada: "Camasutra" "Camaron" "Hacecamer".
  • Acortador de pantalones nuevos: "Dobladillator".
  • Adelantador y retrasador de relojes cuando lo del cambio de hora: "Coñazosaver".
  • Decididor de "que hacemos hoy para comer": "Comidecider". Alternativamente: "Restaurantelector".

Se admiten más sugerencias. Si alguien sabe de la existencia de alguno de los anteriores, me lo diga.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Definición de casualidad:

Es el parto de una probabilidad mayor que cero.

Ahora ya lo entiendo

He buscado por internet y ya entiendo porqué las religiones son tan necesarias. Vistos los argumentos de varias de ellas, todas coinciden en que el motivo de su existencia es "porque sí". Me parece un argumento indiscutible, el mismo que se aplica a los niños cuando se ponen pesados con sus preguntas y que pone punto final a cualquiera de sus dudas. A través de mi investigación, he deducido además que en el mundo político (laico), el "porque si" metafísico no está bien visto, por lo que se sustituye por explicaciones no metafísicas plenamente demostrables como por ejemplo la existencia de armas de destrucción masiva. Una vez aclarado esto me quedo mucho más tranquilo. Es más, a partir de ahora lo haré todo porque sí o porqué sospecho de la existencia de armas de destrucción masiva. Ejemplo: Mañana no voy a trabajar porque he visto en las paredes del interior del edificio unas bombonas rojas con mangueras colgando que me parecen de lo más sospechoso. Esto queda mejor como explicación que el metafísico "porque sí". Si me hiciese monje, no me haría falta la explicación de las bombonas rojas para no ir a trabajar. No iría "porque sí".

Reflexión a saco

Dos de cada tres cosas que afirmo podría habérmelas callado. Tengo que acordarme de que si no existiesen los demás yo no estaría vivo o lo pasaría francamente mal. Dos de cada tres cosas que escribo debería haberlas omitido.

martes, 5 de febrero de 2008

Un mes de blog (inaugurado 4 de enero 2008)

Hasta ahora no se han cumplido las posibles consecuencias sobre la evolución de mi vida pre y post-blogeo. Sigo como siempre. No me llaman de la CNN, no me he hecho millonario, no me han puesto denuncias... A mí ya me parecía que exageraban al dar tanta importancia a tener un blog propio. Es una sensación bastante rara eso de escribir para nadie en particular y, al mismo tiempo, para cualquiera que entre aquí por aburrimiento o por compromiso (1). Me está sirviendo para pensar un ratito cada día en cosas que no son las que impone el entorno y para convalidar lo de escribir un libro (si es que se acepta blog como libro en el Scattergories). Lo del árbol y los hijos ya está cumplido hace dias. (1) Gracias familia y amigos por dar sentido a Google Analytics. No pongo las estadísticas de visitas al blog porque mi modestia me lo impide. Por cierto, escribiré a Google para que indiquen en la gráfica que está en miles porque veo que se les ha pasado este detalle. Les comprendo: uno no puede estar en todo.

Nuestra misión en esta vida

  • Escuchar
  • Ver
  • Oir
  • Aprender
  • Ser capaz de aconsejar
  • Hacer algo bueno por los demás

Otra versión:

  • Hablar
  • Hablar
  • Hablar
  • Llegar a ser político
  • Hablar
  • Hablar
  • Hablar

Sequía

Se promulgan diversas medidas para ahorrar agua: - No regar parques y jardines públicos o privados. - Limitar el suministro de agua a cierta cantidad de litros por persona. - No limpiar las calles con camiones cisterna. - Poner filtros en los grifos para que salga menos agua. - Lavarse la mitad de los dientes (en dias alternos). Yo añadiría: - Reparar las conducciones por las que pagamos unos impuestos/tasas/cánones y por las que se pierde un montón de litros de agua constantemente debido a las fugas. - Tener en cuenta que explotar en exceso recursos limitados acaba consumiendo los recursos. Aplicable al agua y a cualquier otra cosa. - Evitar la pérdida de masa forestal. Replantar especies adaptadas al clima local. - No fomentar plantaciones que requieren mucho riego ni subvencionar los precios de las cosechas que tienen un coste social alto en términos de consumo de agua. El remedio definitivo: Que llueva. Esto siempre ha funcionado.

domingo, 3 de febrero de 2008

Sabiduría popular

Diálogo entre un urbanita novato en los menesteres del campo y un agricultor experimentado. U.- ¿En qué tiempo del año se podan los cerezos? A.- ¡Cuándo va a ser hombre! ¡En el tiempo de la poda del cerezo! (Robado de Xavi)