Lógica de programación

En una base de datos vista con estos ojitos: Título del campo: "La cosa está en la situación X" Valores posibles: "S", "N" Significado de los valores: "S" = NO "N" = SI Obviamente, lo que debería hacerse para que el usuario lo entienda (¡mira que son quisquillosos!) y con un coste mínimo de horas de programación es: Título del campo: "La cosa NO está en la situación X" Valores posibles: "S", "N" Significado de los valores: "S" = NO "N" = SI ¡Ahora sí que queda claro! [Dedicado a MSCL y sus minis]

Aclaración bíblica

Alguien me ha hecho notar que la cita que puse aquí (punto 3) suele venir escrita en la Biblia asin: "Que tu mano izquierda no sepa lo que hace tu derecha". Cierto. Pero es que la mía es una Biblia convenientemente adaptada para zurdos en el Lefthanded Biblical Council (Faketown, Utah 1.490). Tengo uno de los pocos ejemplares originales que quedan (comprado en eBay por sólo 25.000 USD).

Tan locos esos romanos

Me acaba de pasar esto: ¡Riiiingggg! (Llamada de un número no identificado) O -¡Buenos dias Agustí! Le llamo de Orange. ¿Tiene ADSL de Telefónica en casa verdad? YO - ¿Me puede dar de baja de su lista de contactos para ofertas y promociones? O - ¿Usted tiene internet en casa? YO - ¿Me puede dar de baja de su lista de contactos para ofertas y promociones? O - Ah bueno, esto lo tiene que pedir a Telefónica llamando al 1004. YO - ¿Y qué tienen que ver ustedes con Telefónica? O - Es que son ellos los que nos dan sus datos de contacto. YO - Pues que bien... (cuelgo). Leyenda: O = Orange (llamando desde Marte, supongo) YO = Yo Dejo el análisis y conclusiones para alguien que proceda del mismo planeta que estos Proveedores de Servicios. Yo desistí hace tiempo de intentar entenderlos.

Como circular mal (o fatal si te esfuerzas)

1) Ve muy lento por la autopista o a la mitad de la velocidad permitida en otros sitios. Conseguirás ser siempre el primero de la fila. Si corres mucho, siempre irás detrás de alguien.

2) Mientras aplicas 1) Ponte en el carril del medio y no te muevas pase lo que pase. Podrás ver diversos modelos de automóviles tanto por su parte derecha como por su izquierda. Además te saludarán cordialmente mientras te iluminan por detrás en señal de reconocimiento a tu estilo de conducción.
2.1) Si pasas al carril de más a la izquierda pierdes la visión de la parte derecha de los demás vehículos pero aumenta la intensidad de los saludos.

3) Nunca se te ocurra poner el intermitente. Así nadie sabrá de tus buenas intenciones (que tu mano derecha no sepa lo que hace la izquierda dice la Biblia). (plus) Si no pones el intermitente cuando tocaría, la gente creerá que estás lisiad@, lo que aumentará su respeto y consideración hacia tí.

4) Aparca donde te sea más cómodo. El vehículo es para aumentar tu calidad de vida y no la de los demás.

5) Si no te gusta la regla 1) puedes aplicar esta: Fíjate como objetivo ir siempre a 150 km/h como mínimo mientras nadie o nada te obstruya el paso. En el momento en que eso suceda, probablemente se hayan terminado para siempre tus problemas (y los de alguien más).

5.1) Saluda cordialmente a los que aplican las reglas 1) y 2) en la forma indicada.

6) Cuando cambies de carril, no mires. La mayoría de las veces, ya se aparta el otro. Combínalo siempre con la regla 3) para mayor lucimiento. Acuérdate de llevar un chaleco amarillo reflectante en la guantera.

7) Si conduces una furgoneta de empresa, ya sabes: tú a lo tuyo ¡Qué te puedo explicar en este modesto artículo que ya no sepas! (Salvo deshonrosas excepciones para el oficio).

8) Utiliza el claxon a la mínima que puedas. Eso suele resolver de forma inmediata cualquier problema de atascos, accidentes, controles policiales, semáforos etc. Si no sucede nada, insiste. Ya verás como al final el problema se resuelve gracias a tu colaboración acústica. (plus) Si estás en la ciudad, los vecinos del barrio agradecerán que les saques de su ensimismamiento o que les despiertes por la mañana para no llegar tarde a sus labores.

9) Optimiza: No te limites a aguantar el aburrido volante. Fuma, habla por teléfono, soba a la novia, limpia el cenicero, sintoniza la radio, hurga en el... GPS ¡tú puedes!

10) Si aún no lo haces, considérate más listo que los demás y piensa que nadie se da cuenta de todas las estupideces filigranas que haces conduciendo tu bólido. Al fin y al cabo, el mundo lo mejoran los inteligentes para que lo disfruten los imbéciles listos.

11) Si tienes un hijo de 6 meses, ya estás tardando en comprarte un SW de 5 metros y 300 caballos. Hoy en día los niños tienen mucho mantenimiento asociado. Si puede ser, que sea ecológico, con un consumo menor de 30 l/100km, y que sea fácil de aparcar en doble fila o encima de la acera (como mínimo que quepa en un vado de garaje de forma cómoda). (nota) No te preocupes por si tiene o no intermitentes, total... (¡regla 3 recuerda!). Tú céntrate en el cláxon polifónico que es lo que cuenta.

Me gusta esta frase

No te tomes la vida tan en serio. Por mucho que te esfuerces, al final no saldrás con vida de ella.

Finanzas elementales

Unos cuantos principios fruto de muchos años de experiencia humana:

* No hay duros a cuatro pesetas (actualizado: no hay 0,03 Euros a 0,024 Euros). Interpretación: Si te ofrecen una inversión con un rendimiento muy elevado, algo no funciona y lo vas a acabar pagando tú.

* El que guarda, encuentra. Interpretación: Si pides prestado te saldrán siempre peor los números. Si ahorras primero y gastas después, aparte de más barato, tu dinero no será para para nadie más que para tí.

* Todo lo que sube, baja. Esto no necesita mucha interpretación. Aplicable a bolsa, planes de pensiones, inversiones diversas... Matizando: Si pillas el tramo que sube, estás de suerte. Si pillas el que baja, haber elegido otra cosa (¡listillo!).

* Cuando te dan algo gratis, seguramente ya lo has pagado o lo vas a pagar pronto. Con suerte, a lo mejor lo paga otro pero no olvides que ese otro a veces eres tú.

* Si gastas siempre más de lo que ingresas, no esperes morirte sin dejar deudas.

* Si alguien te aconseja invertir en algo que es un chollo, pregúntate porqué esa persona aún sigue trabajando.

* Si eres pobre, nunca perderás tu patrimonio. Eso ya lo pusieron en la Biblia para que todo el mundo se consuele.

* No pongas tu dinero en algo que no entiendes o no controlas. Eso no lo aplican a veces ni los bancos o cajas y luego pasa lo que pasa.

Una de memoria

Leo en Microsiervos que se ha batido el récord del mundo de memorización del número PI hasta 150.000 decimales. Desde luego, eso no lo hace cualquiera. El autor de la proeza dice haber estado 15 años memorizando. Cada uno hace con su tiempo lo que le da la gana. Visto así, los sesenta minutos que dediqué a cambiar mi grifo no están tan mal empleados. Creo que habrá más personas de mi entorno interesadas en lo bien que funciona mi grifo (termostático, no os creáis) que en escuchar o leer 150.000 números uno detrás de otro. He decidido no memorizar ningún dígito de PI y dedicar los próximos 15 años a cosas diversas.

Luna flipante

Comentando hace unos dias como se ve la luna en el hemisferio sur, me quedé con la duda de si los cuartos creciente y menguante cambian o no de lado respecto a la vista desde el hemisferio norte. Resulta que si. Que aquí en el norte la "D" es cuando crece y la "C" cuando mengua y en el sur la luna se da la vuelta y se ve al contrario.(*) Aunque no es lo más científico, el enlace a este foro es entretenido por las reacciones de quienes lo han podido comprobar. Este otro enlace es algo más didáctico y tiene la particularidad que es de Nueva Zelanda por lo que ellos ven al revés lo que para nosotros es al derecho. Como no me fio de las informaciones no contrastadas, ya he encargado a un pariente que vaya a comprobarlo al otro lado de la bola del mundo. Pensándolo un poco, es muy lógico: Si imaginamos la luna sobre el ecuador vista desde el espacio y una persona en cada polo, cada una verá la luna desde el lado contrario y, por tanto, iluminada "al revés". También se puede pensar en una esfera colgada en el centro del techo ("ecuador") e iluminada por un lado, por ejemplo el derecho desde nuestra posición "norte". Esta sería una imitación de cuarto creciente (veríamos una "D"). Si cruzamos la habitación pasando por debajo de la esfera y vamos al "sur", nos quedará a la espalda. Cuando nos giremos, la luz vendrá de la izquierda y la figura iluminada será una "C". Me surge un interrogante: ¿Qué pasa "en el medio"? No puede ser que haya un punto en la tierra en el que saltando un metro la luna cambie de cara. Formulado de otra manera: ¿En qué punto del planeta pasa la parte iluminada de la luna de derecha a izquierda? (*) En inglés a esta maniobra de las cosas mediante la cual giran sobre su eje se le llama "flip".

El punto de rocío

Es la temperatura a la cual la humedad contenida en una masa de aire se condensa si no varía el resto de condiciones. En inglés es el "Dew point" que aparece el final de la página principal de este blog, en la información meteorológica. Por ejemplo, a una temperatura de 4,2 grados Centigrados y una humedad del 89% le corresponde un punto de rocío de 2,5 grados C. Algunas superficies como los metales, hojas de vegetales, el suelo... se enfrían porque emiten radiación (calor) y ese aire muy húmedo a 4,2º C deja el agua en forma líquida sobre ellas. A mayor humedad, menor es la diferencia entre las dos temperaturas. Al 100%, el aire "suda". En lo que se llama "sensación de comfort" interviene el punto de rocío porque afecta a la mayor o menor cantidad de humedad que se condensa sobre nuestra piel. Si la temperatura de rocío es negativa, se forma escarcha, que a las plantas les puede ir bien porque este hielo las aisla de temperaturas extremas. Si el aire es muy seco, la diferencia entre la temperatura del aire y el punto de rocío es tan alta que no llega a condensarse la humedad. Si el aire es muy frio, provoca las heladas negras: Las hojas de las plantas se congelan y ennegrecen porque no se forma la capa de hielo protectora.

En electrodomésticos con muchos componentes eléctricos se aconseja tener en cuenta la condensación. Si un aparato ha estado en un ambiente exterior frio y se pasa a una habitación cálida y relativamente húmeda, el cambio brusco de temperatura provoca el fenómeno y puede provocar cortocircuitos.

De todas formas, para estar más seguros de todo esto, preguntadle a Rocío que es la que tiene el control del punto. (Lo siento, no me ha dado tiempo a borrar esta tontería).

¡Uf! ¡Menos mal!

Al parecer lo de Júpiter pasó hace un año. Con este retraso en la predicción meteorológica mejor será que ponga también ropa de verano en la maleta.

Me han fastidiado el finde

Mi previsto viaje a Júpiter va a ser que no. ¡Con lo que me ha costado el billete de Vueling!

Esto del Canon se parece a los impuestos del Sherif de Sherwood

Reflexiones y datos sobre lo absurdo de la aplicación del Canon Digital. Ahora que viene el «canonazo»… Microsiervos (MundoReal™)

Nueba segción

Aunque nada original, abro esta sección gracias a la descripción vista hoy en un menú: "Pita de carne. Ingredientes: .... queso Mental rallado ..." Varias dudas: ¿Se trata de visualizar el queso utilizando la mente? ¿Es un queso al que han sometido a un discurso aburrido? ¿Es de vaca alimentada con hierbabuena? ¿La vaca se metía cosas raras por la nariz y se le afectó el cerebro? Fuente: Baricentro (Uno de sus chiringuitos)

300

Es una peli de muchos señores muy cachas, de piel brillante, casi sin ropa y que duermen varios dias juntos en un sitio que se llama (traducido del griego) "Puertas calientes". No obstante, es apta para menores! (Inspirado en un comentario de JP en una de nuestras memorables cenas).

Memorias de un amnésico

Que es el manual del usuario

Es un documento que comporta un largo y laborioso proceso de redacción y que, una vez ha pasado todas las revisiones y ha sido aprobado por los máximos responsables del producto, ha cumplido ya su ciclo vital completo. Inspirado en un comentario de Xavi.

Lo más trascendente que he hecho este año (hasta hoy)

Cambiar un grifo. He dudado entre lo del grifo y haber plantado dos crisantemos, pero he decidido que el grifo tiene más mérito. Si tengo alguna pretensión de ser recordado por mis logros, me parece que tendré que subir el listón.

Contradicción tecnológica

Las mesas donde están los ordenadores suelen estar tremendamente desordenadas. Fuente: Mi neurona errática 5.125.745.937 y lo que en estos momentos le mandan mis ojitos.

Porqué las religiones son tan necesarias

Hay muchísimas razones, pero en estos momentos no se me ocurre ninguna. Si no existiesen, tampoco se me ocurriría ninguna razón para crearlas. De hecho, creo que no pondría "crear religión" en mi lista de tareas pendientes ni siquiera con prioridad "C". Además tendría que hacer un montón de subtareas previas: que si el pecado, que si el infierno, que si los infieles, que si ese misterio, que si ese otro misterio, hacer un libro de instrucciones complicado (o varios), definir el más allá y como llegar, diseñar uniformes para los que les pasas la tarea (túnicas, gorritos y todo eso)... Total una matada, en el sentido literal, porque siempre acaban matando a alguien cuando creas una religión de las que molan. Si no me hace el encargo algun ser supremo mejor no meterse, que sin influencias lo más probable es que fuese una pérdida de tiempo y no me saldría una religión como (¿quién?) manda.

Pa quien ya sabe

El mapa es pot moure directament d'aquest bloc, ampliar, veure les notes dels marcadors... Recomano fer la opció "Ver mapa más grande" de sota el mapa.
Ver mapa más grande

Importante! Important! Wichtig! 重要! Важно! Σημαντικός!

Avui no tinc res important a dir. Hoy no tengo nada importante que decir, por eso lo traduzco al español para que todos lo sepan. Heute habe ich nichts, das wichtig ist zu sagen. Folglich übersetze ich ihn zum Deutschen, damit jeder weiß. Today I have nothing important to say. Therefore I translate it to English so that everybody knows. Je n'ai tien d'important a dire aoujourd'hui. Par conséquent je le traduis au Français de sorte que tout le monde sache. Oggi ho niente di importante per dire. Di conseguenza lo traduco a italiano in modo che ognuno sappia. 今日私は発言にとって重要な何も有しない。従って私は日本語に皆が知っているようにそれを翻訳する。 Сегодня я не имею ничего важное для того чтобы сказать. Поэтому я перевожу его к русскому так, что каждое знает. Σήμερα δεν έχω τίποτα σημαντικό να πει. Επομένως το μεταφράζω στα ελληνικά έτσι ώστε καθένας ξέρει.

Cosas obvias, excepto para los que cortan el bacalao

1) Las medidas especiales de seguridad aplicadas en aviación desde el 11-S son ridículas, ineficaces, abusivas, degradantes, cuestan un montón de dinero y deben estar provocando un ataque de risa sostenido a los terroristas (a lo mejor es una estrategia para que se mueran de risa).

2) Poner señales de límite de velocidad de 40 km/h en cualquier carretera (no digamos de 20 km/h) tiene la misma efectividad que la señal de "pase usted con el vehículo cargado a su espalda".

3) Existe el dinero negro y todo el mundo sabe quién lo mueve (menos los que cortan el bacalao, claro).

4) Si durante 25 años se destinaran los fondos públicos que ahora van a armamento y guerras a inversiones en energía solar y eólica, dejaríamos de depender del petróleo y derivados (y de paso se acabarían las guerras por el petróleo).

5) Las guerras interesan a los que cortan el bacalao (esto si que lo saben, pero es para que sepan que nosotros también lo sabemos).

6) La administración se ha forrado con el incremento de precios de las viviendas.

6 bis)La administración no ha hecho nada para no forrarse a costa de los compradores de viviendas y sus hijos y nietos (que con suerte acabarán de pagar las hipotecas). Ahora tendremos que dar las gracias porque dan subvenciones "a los más necesitados".

7) No hay ningún coche ecológico. Bueno si: el de caballos.

8) No se pueden comercializar vehiculos que pueden ir a 220 km/h y pretender que nadie pase de 120 km/h. Más o menos es como regalar un tambor a un niño y decirle que no haga ruido (aclaración por si alguno de los que cortan el bacalao no lo capta).

9) Cuando alguien se hace muy, muy rico es porque muchos otros pringan. Si llega a ser asquerosamente rico, la cantidad de los que pringan es asombrosa (mira sino los faraones).

10) Las mentiras consisten en decir algo que no es cierto. Esta obviedad no la captan ni a tiros los que cortan el bacalao. O a lo mejor es que no les importa ser unos mentirosos para poder ser muy ricos, conducir a 220 km/h en sus coches ecológicos, montar guerritas para que suba el precio del petróleo y jorobar a los demás mortales con leyes y normas de lo más tonto para tenernos entretenidos.

Origen de la paraula "estrep"

A Sabadell, de la regalessia, pegadolça o "regaliz" en diem estrep.

L'origen no està clar, però circulen algunes llegendes al respecte:

1) Origen americà Fa molts anys, a finals del segle 18, un comerciant en robes de Duluth, Minnesota venia cada any al Vallès a comprar gènero. Es va fer amic de l'amo d'una fàbrica del carrer Tres Creus que es deia Torregrossa que tenía 3 filles petites. El comerciant tenia el costum de portar-los regalessia i, com que es deia Martin Streep... pos eso.

2) Origen Anglès En Roger Graupons, fabricant de teles del carrer Concepció, solía anar a Londres a comprar maquinària i recanvis. Les filles d'un seu amic (Laura, Paquita i Dolors Torregrossa) es delien per una substància que els portava un senyor de molt lluny. D'Amèrica deien. En Roger, en un dels seus viatges a Londres, va trobar el mateix producte (la regalessia) en forma de tires (Strips). I ... pos eso.

3) Diuen que cap allà el 1923, un senyor de Minnesota i un de Sabadell es van barrallar fins arribar a les mans perquè tots dos volien casar-se amb les filles d'un fabricant del carrer Tres Creus de Sabadell. En la baralla, els varen caure a terra les regalesies que tots dos portaven per les noies. Les noies varen sentir a dir que els seus pretendents havien perdut els estreps i, al veure la regalessia per terra en el lloc dels fets, varen interpretar que així és com es deia aquella substància que a elles els agradava tant des de petites i que sempre l'havien anomenat "Maria".

Potser un dia escriuré una novel.la

Tinc pensat com comença: "El sagal s'aixoplugà assegut a la gatzoneta en una revirada del Ter, just on comença Conanglell i on xipollegen els ànecs àdhuc el glaçament del riu". Només em cal saber quina trama tindrà la història, si serà curta o llarga, si serà un sol llibre o faré un saga del tipus "El sagal dels membrillus" i que volen dir gatzoneta, xipolleig i àdhuc. A la presentació tinc pensat algun personantge famós. Potser en José Mari que hi té la mà trencada (i el peu i la llengua) en això de recitar clàssics catalans i de presentar llibres.

Tengo poderes especiales

Acabo de ver una peli de Nicolas Cage en la que se supone que puede ver 2 minutos más allá en el futuro. A mi me pasa igual, pero con el pasado. Estoy practicando para ver si alcanzo hasta un dia (me han dicho que hay gente que puede hacerlo).

Todos contra el CANON

Todos contra el CANON El enlace anterior es para acceder al sitio de "Todos Contra el Canon" y firmar si quieres. Copio correo recibido que explica de que va el tema (soy un poco vago): Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto?. Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, nuestros artistas son especiales... ¡TODOS CONTRA LA SGAE! La SGAE , y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos: 1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon) 1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon) 1 impresora multifunción (10 EUR de canon) 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon) 1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon) 1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon) 1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales) 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon) 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon) En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero. Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto. TU FIRMA SI ES IMPORTANTE http://www.todoscontraelcanon..es Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos mas de 200.000. Copia y pega este mensaje en uno nuevo, no lo reenvíes que da más la lata leerlo y debemos facilitar el fin de este timo Montserrat Rojas http://mujerciudadana.blogspot.com/ http://blogdejosedomingo.blogspot.com/

Tinc una serra més

Ahir vaig comprar una serra de calar, feta a Ripoll i que talla. No aniria be per fer escenes de la "Matansa de Tecsas" perquè es molt curteta, però per tallar palets i fer llenya ja m'anirà bé. Amb aquesta, la Margarita, la iaia Paki i en TD ja tinc 4 serres (sense contar tietes, cosines i parents de lluny). El món de la serra de calar (o de va-i-ve) és fascinant! Hi ha serretes per fusta dura, toba, per ferro, per al.lumini, per PVC, per ceràmica, per vidre, per formigó bufat (que no se que coi és), de dents grans, petites, tortes, rectes, de cara amunt, de cara avall, curtes, llargues, amples, estretes, de punta plana, de punta penetrant, de dents separades, juntes, de bimetall... Davant de tota aquesta oferta, jo he comprat recanvis "normals" i ja està. Total, per tallar quatre tronquets i uns llistons de pi vaig que m'estrello. També he pensat amb altres aplicacions més inusuals com tallar l'òs de pernil quan s'acabi, esporgar, tallar torrons, deixar-li a l'Anna perquè en passi més via en les operacions dels seus bitxets, per escurçar-me la barba.

Instrucciones para la vida | Microsiervos (Frases, Citas)

Instrucciones para la vida | Microsiervos (Frases, Citas)

Ayuda técnica

¿Alguien sabe dónde se compra tinta para blogs? Preferiblemente marca blanca. Ya cambiaré el fondo para que se vea bien. Es que he pensado (!) que si escribo mucho aquí voy a tener que comprar recambios pronto. Y otra cosa: ¿En que slot del bus-PCI de la CPU se pone la carga? ¿Hay algun tuic para el firmare para poder mejorar la aceleración por harvare? Si va por USB no hace falta que me digáis nada más porque ya sé que se enchufa delante.(1) Gracias por la ayuda a quién pueda dármela. (1) Ya sé que utilizo un lenguaje muy técnico, pero los que entendemos de informática ("jics" nos llaman) hablamos asín. Si no entiendes esta parte, me temo que no me vas a poder ayudar. Gracias de todos modos por intentarlo y mantener el espíritu cumbayá de la blogosfera internáutica.

Noticia noticiosa

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080107/53424324442.html

Trolls de Internet

http://www.microsiervos.com/archivo/humor/de-parte-reyes-magos.html Per probar enllaços a altres blogs.

Dependientes de comercios

Raza especial. Se caracterizan porque nunca admiten que no saben algo sobre el producto que venden. Lo cierto es que es raro que sepan contestar bien algo de lo que les preguntas. Eso sí, tienen una imaginación y unas dotes de improvisación inagotables. Ejemplo clásico, famoso en mi familia, al comprar un coche nuevo: Cliente (yo): "La aguja de la gasolina y del termómetro no marcan nada". Dependiente (alias "el comercial"): "Eso debe ser porque tiene el chip reseco. Espere a que se empape de gasolina y ya se arreglará". Otro: Cliente (yo): "¿Tienen tapones de lavabo de 5 cm?". Dependienta: "No, ahora ya no hacen de estos, sólo fabrican de esos planos que valen para todos los agujeros". Más: Cliente (yo): "Deme un tubo de 1,5 m. para ducha". Dependiente: "Este es muy bueno: Mide 2 metros (mentira, mide 1,5) y si lo estira le llega hasta medio metro más (mentira también)". El no va más: Cliente (señora): "Unos zapatos del 41 por favor". Dependienta: "Sólo tenemos tallas normales".

Un dia feliz...

... es aquel en el que no te ocurre nada grave. Se puede ser más o menos exigente al respecto de lo que es o no es grave. Por ejemplo, uno de esos días en los que no te mueres puede ser un dia feliz (versión poco exigente). También puedes considerar que perder al tetris es grave (versión un pelín más exigente). Lo mejor es intentar poner el listón de la gravedad muy alto y así eres feliz más rato.

Derechos de autor

Supongamos que alguien no ha puesto los pies en su vida en un videoclub y va al cine cada dos años. Situación "A".

Supongamos que ese alguien se apunta a pagar una cuota fija al mes de 40 Euros a una empresa de servicios de Internet. 480 Euros al año. Una parte va a Hacienda como impuestos, otra para pagar al personal y proveedores de la empresa y otra a los accionistas. Para sacar partido de esta cuota se baja pelis y/o música de Internet. Situación "B".

¿La sociedad en conjunto prefiere la situación "A" o la "B"?

¿Es justo que a ese alguien, además de los 40 Euros/mes, se le cobre un impuesto por cualquier cosa que reproduce algo (CDs, teléfonos móviles, impresoras, bolígrafos, reproductores de MP3...)?

Seguramente si se hubiese intervenido a tiempo en el tema de los precios de la vivienda, a la gente le quedarían más ganas, humor y dinero para gastárselo en pelis, CDs e incluso libros.

Lo de la justicia distributiva bien aplicada es tan utópico como esperar que la humanidad se vuelva sensata antes de que explote el universo.

De momento, aguantaremos todos el principio universal de capitalizar los beneficios y socializar las pérdidas.

Estilo de este blog

Para que me acuerde:

Todo lo que ponga aquí tiene que ser breve y claro.

Si quiero, me puedo saltar esta norma (como los anuncios de IKEA).

No corregiré ninguna entrada que tenga mas de 48 horas, salvo errores de bulto.

Escribiré en el idioma que me apetezca en cada momento.

No escribiré nada que no sea verdad o que yo no considere que es verdad (o puede serlo). Las cosas indemostrables no cuentan ni como verdad ni como lo contrario.

Soy consciente de que lo que publique se queda ahí para toda la vida y que lo puede ver cualquiera (un poco de yuyu sí que da esto). Por eso me limitaré a poner cosas que se puedan decir sin peligro en una cafetería cualquiera de mi pueblo, abarrotada de gente y en voz alta.

Que ilu!

Pues que bien. Ya tengo un blog.


Se supone que esto puede cambiar mi futuro, llevarme a la cárcel por expresar opiniones que disgustan a alguien, hacerme rico, famoso, conocido en todo el mundo, salir en la CNN y yo que sé.


A primera vista, me parece bastante inocuo, pero visto lo locos que están estos romanos (1) yo no pondría la mano en el fuego sobre eso. Bueno, dentro de un tiempo ya veremos donde me lleva esto, pero está claro que éste es un momento histórico o no.


(1) Cito a Obelix y espero que esto no sea mi primera violación de derechos de autor.